título: bola 7
data de publicação: 17/11/2022
quadro: pimenta no dos outros
hashtag: #bola7
personagens: fausto e ângela
TRANSCRIÇÃO
[vinheta] Hum, Pimenta… No dos Outros. [vinheta]Déia Freitas: Oi, gente… Cheguei. Cheguei pra mais uma história do quadro Pimenta no dos Outros. — O nosso quadro 18+. — Então tira aí as criancinhas da sala ou ouça de fome. — E hoje eu não tô sozinha, meu publi… — [efeito sonoro de crianças contentes] Quem está aqui comigo hoje é a Pantynova, a marca de bem estar sexual que fala sobre o tema com leveza, humor e informação. A Pantynova possui uma coleção de vibradores e lubrificantes incríveis e na Black Friday da Panty — que está carregada de descontos — você pode explorar o seu prazer aí cada vez mais com descontos enormes. Vem comigo que no final da história eu te mostra as promoções e vou deixar os links pra vocês aqui na descrição do episódio.
Hoje eu vou contar para vocês a história do Fausto. — Ê, Fausto… — Então vamos lá, vamos de histórias.
[trilha]
O Fausto é solteiro, — recém solteiro assim, vai, uns seis meses de solteirice — falou: “Não, agora eu já estou pronto pra outra, quero entrar em uns aplicativos, quero conhecer umas moças, tô animado”. E aí entrou lá num desses aplicativos de namoro e conheceu uma moça ali, [efeito sonoro de notificação no celular] eles conversaram, eles fizeram FaceTime e eles resolveram marcar um chopp aí numa lanchonete. Chegaram na lanchonete, [efeito sonoro de liquido sendo despejado] cada um foi do seu jeito lá pra lanchonete, se encontraram lá e o Fausto ficou encantado, “que moça maravilhosa, perfeita, um bom papo, linda…”. E conversaram muito… E, no final dessa noite, eles trocaram um beijo, a moça pegou um carro de aplicativo, foi para a casa dela, o Fausto pegou outro carro de aplicativo e foi para a casa dele.
E depois desse beijo o Fausto ali ficou meio apaixonadinho, né? — Meio gamado mesmo na moça. — A moça também se animou e a moça falou pra ele assim depois ali no zap, né? “Olha, gostei muito de você. O próximo encontro vai ser aqui na minha casa”. — E aí o Fausto já se animou, né, gente? Pensa… — E a moça era toda mesmo, toda gostosona, toda sedutora, assim, gata. — Gata… — E aí o Fausto falou: “Meu Deus, eu que estou recém separado, tem seis meses que eu estou separado, ai… Com essa moça acha que eu vou casar de novo, quero casar”. E aí eles marcaram esse segundo encontro na casa da moça. — Então ele ia até o apartamento da moça, né? — Chegando lá, o porteiro interfone, né? A moça falou: “Pode subir, o Fausto, né? Nã nã nã, sobe”. Quando ela abriu a porta… [música sexy] Esta moça estava com uma camisolinha, assim, curtinha, transparente, um robe assim por cima, longo… Pô, Fausto falou: “Pelo amor de Deus, que que é isso, né?”. — O Fausto na hora já estava ponto de bala. —
E a moça tinha feito todo um clima com vela… — Gente, eu não gosto… Eu não gosto de vela, nenhum tipo de vela. O cheiro da parafina me faz mal. Então, se tivesse vela, pra mim já ia cortar o clima. Mas para o Fausto… [risos] — Ele amou aquele clima romântico com as velas, um cheiro bom, assim, a casa limpa… E aquela mulher perfeita naquele traje sensual… E ela tinha feito ali uns acepipes, uns belisquetes pra eles, né? Pra eles comerem ali antes de ir para o para o coito em si. [risos] Ali uma coisinha antes pra você comer, pra você já ir… Já vai com energia, já vai alimentado, com a barriguinha forrada. Aí o Fausto comeu um petisco ou outro só, porque, né? Não pode também ir pesadão pro negócio, tem que ir ali leve. E ela falou: “Comprei um espumante”. — Amo… — “Comprei um espumante pra gente… E aí eles foram se beijando, foram indo para o quarto tal e lá ela deitou e falou pro Fausto: “Vem”.
Quando o Fausto foi… — Estavam as taças lá, ela tinha feito um arranjo, estava ali pro abate. Moça preparou Fausto para o abate e Fausto estava realmente enlouquecido, gente. — E aí a moça falou pra ele: “Ai, o espumante ficou lá na geladeira, você busca pra gente?”. E aí o Fausto levantou… Fausto estava, nesse momento, nu, totalmente nu, de pau duro. E aí ele falou: “Ai meu Deus, vou lá… Vou correndo lá pegar esse espumante”. Eles tinham vindo dali da sala de jantar que é praticamente do lado da cozinha, né? E ele correu até a cozinha, pegou esse espumante… — E um detalhe aqui que eu tenho que falar “ê, Fausto”, ele estava nu, porém de meias. [risos] — Fausto estava peladão, de pau duro, de meias.
E aí ele pegou esse espumante e quando ele estava voltando para o quarto, o chão limpinho, liso, porcelanato… — A gente pode chamar essa moça, não dei um nome pra ela assim por puro acaso, mas ela merece um nome sim. Ângela. — Fausto com a garrafa na mão escorregou… — Gente, olha o perigo… — Caiu no chão com esta garrafa. Essa garrafa espatifou, porém, antes de cair no chão, nosso amigo Fausto… — Porque ele teve aquele escorregão que você vai com as pernas pro alto, tipo desenho animado… — E, num impulso, ele deu um giro meio de lado… Quando ele caiu no chão, gente, ele caiu quase que de bruços assim, meio de lado e ele caiu em cima do pau duro dele. A garrafa foi para um lado, se espatifou, a sorte dele que não caiu em cima da garrafa, mas ele caiu em cima do próprio pau e, conforme ele caiu, além de escutar o barulho do vidro da garrafa quebrando se espatifado, ele escutou um estalo, “tac”…
E aí ele disse que a dor foi, assim, uma coisa que ele não sabe como descrever… Aquela dor irradiou, assim, pegou barriga, pegou, costas, pegou tudo… E fora isso ele sentia o molhado, né? — Provavelmente do espumante. — Só que quando ele olhou, ele falou: “Olha, Andréia, eu não sei como aconteceu aquilo… Se na hora que eu caí senti a dor e aí eu tentei me levantar…” e ele enfiou o pé num caco de vidro. Então, ele estava com o pau machucado e com um caco de vidro enorme de garrafa enfiado no pé. — Pensa… — Enquanto isso, Ângela estava lá, toda lânguida, toda preparada já para receber Fausto em sua cama, em seu corpo… [risos] E aí ela escutou o barulho e veio correndo… E aí quando ela viu aquela cena, muito sangue no chão, Fausto se contorcendo e ela não sabia o que fazer e ela chamou o porteiro…
E aí o porteiro, Seu Elias, veio e quando Ângela… — Ângela foi lá, botou uma roupa correndo. — E ele ali no chão, que ele não conseguia levantar, tamanha a dor que ele estava sentindo. Quando seu Elias entrou, falou: “Mas rapaz…”, [risos] ele pelado ali no chão [risos] E aí o seu Elias, muito corajoso… — Não sei se foi certo ou não o que ele fez, mas ele tirou o caco de vidro do pé do Fausto… E aí ajudou o Fausto ali a meio que se levantar, com aquele pé ainda sangrando… Ângela pegou lá uma toalha e botou no pé do Fausto, e aí o seu Elias falou: “Rapaz do céu, você vai ter que correr para o pronto socorro. Olha, olha no meio das suas pernas… Parece que você está com a bola sete 7 aí”. [risos] — Bola 7 é aquela bola de bilhar que é preta. — E o Fausto muito branco… O pau dele tinha virado uma bola. — Óbvio que já tinha, né? Não estava mais duro, estava mole, mas tinha virado uma bola com um hematoma gigante, uma coisa horrível… —
Ele não sabe descrever o que que virou aquele pau dele. Aí, a hora que ele olhou o pau, ele falou que a dor no pé dele até passou, porque [risos] ele falou: “Meu Deus do céu, o que aconteceu comigo?” e ele gritando e seu Elias falando coisas do tipo: “Rapaz do céu, meu Deus… Isso não vai ter mais jeito”, [risos] seus Elias tava desesperado. [risos] E a Ângela, assim, sem saber o que fazer, né? E aí com muito custo e com a ajuda de seu Elias, porque a Ângela ficou meio parada, meio em choque, ele conseguiu se arrumar ali, pegou essa toalha enrolada no pé, pegou ali o sapato dele e tal, chamou um Uber e foi para o pronto socorro sozinho, né? Deixou ali seu Elias gritando [risos] pelo pau bola 7 [risos] e a Ângela em choque… E chegando no Pronto Socorro ele foi prontamente atendido, porque a toalha estava ensopada de sangue, né? O pé dele realmente estava com corte profundo, e aí é aquela dor para limpar o corte, tomar ponto, só que ele tinha que falar do pau que também estava doendo, né?
Enquanto estavam suturando o pé dele, ele não tinha falado do pau e ele falou: “Tem mais uma coisa”, e aí quando ele falou… Primeira ele levou uma bronca, porque ele devia ter falado isso logo, né? Que você chega, você tem que falar todas as queixas e tal, né? E aí tiveram que botar isso na ficha, chamar uma outra pessoa para avaliar. — E vocês não têm ideia… — O Fausto teve uma ruptura da túnica albugínea, esse é o nome. Mais conhecida como “fratura de pau”. [risos] O médico falou: “Fausto, você é o cara mais azarado que eu conheço… Porque geralmente essa fratura acontece durante a penetração, durante o ato sexual e você conseguiu fraturar o pau sem ter enfiado ele em lugar nenhum”, [risos] que médico também, hein? [riso] Falou que é raro mesmo assim, né? Então, provavelmente, quando ele caiu, ele caiu em cima do pau que estava mais ou menos ereto, porque talvez se estivesse ereto inteiro, não dobraria, né? Não dava aquela dobradinha, que foi ali onde rompeu as coisinhas ali do pau, entendeu? Além dos pontos no pé, o nosso amigo Fausto teve que fazer uma cirurgia de pau mesmo, uma cirurgia para consertar essa ruptura que ele teve.
O seu Elias ficou falando ali bola 7 e depois o Fausto falou que foi tentar entender de bilhar e essas coisas só de graça assim, né? — Porque ele foi contar ali depois que tudo passou para os amigos e tal. — E aí que ele entendeu que bola 7 não é a cor da bola… O Fausto muito branco, o pau dele estava roxo… Meio roxo. Ele falou: “Será que a bola 7 é a bola roxa e tal, né?” e não, parece que bola 7 é uma expressão de quando você está passando por uma coisa ruim ou que você está ali numa situação de limite, perigo e tal… Então ele falou: “Andréia, eu não consigo lembrar fielmente as coisas que o seu Elias falou, porque eu estava ali com pau fraturado e com um caco de vidro no pé, [risos] então eu tinha outras prioridades, mas que várias vezes ele falou “Bola 7, bola 7”.
E aí entre os amigos agora ele tem esse apelido de “Bola 7”. [risos] — E ficou, né? — E aí ele falou que às vezes alguma pessoa meio gordofóbica fala: “Ah, mas você nem é gordo, por que bola 7?”. — Não é para chamar ninguém, viu, gente? De bola 7 aí por causa do corpo e tal… — Ele fala: “Bola 7 porque eu quebrei o pau e o porteiro do prédio lá onde eu estava me chamou de bola 7 e ficou”. Então ele não tem nem vergonha de dizer que quebrou o pau, né, Fausto? [risos] E só que, né? Se alguém foi me corrigir e tal, não existe fratura de pênis porque o pênis não tem osso, né? O certo é ruptura e tal, mas já ficou tão falado de fratura que hoje em dia todo mundo fala “fratura de pau”, “quebrou o pau”. Então, nesse sentido, quebrou o pau não de briga, quebrou o pau em… [risos] Enfim, vocês entenderam.
Assinante 1: Oi, Não Inviabilizers, aqui é a Marina, eu falo do Rio de Janeiro e eu sou urologista. Achei essa história ótima para falar sobre um tema que é pouco abordado. Para começar, ninguém precisa te corrigir, Déia, fratura de pênis é o termo correto, inclusive o termo técnico, que define quando ocorre a ruptura dos corpos cavernosos do pênis, que são envoltos pela túnica albugínea. Essa fratura acontece com o pênis ereto e, na maioria das vezes, é durante a penetração que ela acontece. Tem algumas posições que a gente vê isso acontecer mais do que com outras, como quando a parceira ou o parceiro está por cima ou de quatro, mas também pode acontecer durante a masturbação e até mesmo dormindo, quando o paciente rola por cima do pênis ereto durante o sono. No momento da fratura, ocorre esse som de estalo característico que o Fausto relatou, além de importante inchaço no local. O paciente deve procurar imediatamente o pronto socorro para ser avaliado por um urologista. Existe também o risco de lesão da uretra, o canalzinho do xixi durante a fratura de pênis e o urologista vai avaliar se isso ocorreu também ou não. O tratamento da fratura de pênis, na maioria das vezes, é cirúrgico e deve ser realizado o mais precocemente possível. É isso, espero ter ajudado com as informações. Um beijo, mais cuidado da próxima vez, Fausto.
Assinante 2: Oi, Não inviabilizers, eu me chamo Letícia, falo do Rio de Janeiro e, ê, Fausto, que situação, hein? [risos] Eu acho que mesmo diante de todas as fatos narrados, o auge para mim foi o seu Elias, o porteiro, gente… Eu não aguento com o porteiro. [risos] Ai, meu Deus do céu… Ele pra mim foi o ápice. E eu te entendo, Fausto, eu também sou do Time Meiers, inclusive, mulheres, recomendo porque aumenta muito o orgasmo, tá? Fica a dica. Mas também fica a dica pra gente tomar cuidado quando for sair correndo ali no meio do negócio pra buscar alguma coisa na geladeira. É isso, gente, um beijo e até a próxima. [risos].
[trilha]Déia Freitas: Então é isso, gente, cuidado com as meias. [risos] Elas podem ser perigosas, então se cuida. E falando sobre cuidados, a Pantynova, que é uma marca que super te incentiva a investir o seu próprio prazer e no prazer de quem está com você tá com uma Black Friday, assim, magnífica. São descontos de 20 à 25%. — Olha que massa… — E toda semana tem aí um desconto surpresa, uma coisa surpresa lá no site da Pantynova. Então vai lá: pantynova.com, essa super promo, essa black vai até o dia 26 de novembro. E os cupons de desconto não estarão no ar durante o período da Black Friday. Então é isso, gente, um beijo, um beijo, Pantynova e eu volto em breve.
[vinheta] Pimenta no dos Outros é mais um quadro do canal Não Inviabilize. [vinheta]E pra você que ficou até aqui, [risos] deve estar se perguntando: “E Ângela? E Ângela?”. Fausto entrou depois em contato com a Ângela porque ela tinha deixado uma mensagem perguntando se ele estava bem e tal, e aí ele entrou em contato pra contar o que tinha acontecido e ele contou tudo o que tinha acontecido e perguntou quando eles podiam se ver novamente. E aí a Ângela foi direto e falou: “Olha, você não me leva a mal, mas minha casa aqui ficou cheia de sangue, cheio de cacos de vidro… E também eu mesma gerei um constrangimento aí com o seu Elias, que agora só fica perguntando de você e do seu pau, [risos] E eu achei muita coisa… Assim, a gente passou por muita coisa, né? Vamos deixar assim, vamo cada um ficar na sua…”. [risos] Ângela ficou traumatizada…
E aí eles não se falaram mais assim, ela preferiu não levar pra frente aí esse relacionamento com o Fausto que estava apaixonado. E, poxa, Fausto, antes de tudo acontecer ali, nos 45 do segundo tempo, você de meia… Estivesse sem meia, o pé tava mais firme ali naquele porcelanato, hein? Agora, próxima, tira a meia pra transar. Em sua defesa, Fausto disse que sim, ia tirar a meia… Que quando ela pediu pra ele buscar a garrafa, ele estava num movimento de que ia tirar a meia, mas jamais saberemos, né, Fausto? [risos] Se você ia transar de meia ou não… [risos] Também não vejo problema nenhum em transar de meia aí. Os meiers vão aparecer, o pessoal que curte transar de meia, não vejo problema nenhum… Se está frio, bota uma meinha mesmo, mas toma cuidado com o piso, né? Ou compra aquela meinha que você faz hidroginástica, que ela tem uma borrachinha embaixo… Se Fausto estivesse com meinha de hidroginástica nada disso teria acontecido e talvez ele e Ângela aí estivessem ainda saindo, né? [risos] Vai saber… Então agora eu vou mesmo, gente. Um beijo.
